N-18: mergina negali pakęsti, kad aš masturbuojuosi

KLAUSIMAS: neseniai mano mergina ir aš pradėjome gyventi aktyvesnį seksualinį gyvenimą. Mes sutarėme neturėti lytinės sueities, bet daryti visa kita.

Mums iškilo klausimas dėl masturbacijos. Mes abu tai darome, bet ji masturbuodamasi niekada nepasiekia orgazmo. Jai nepatinka, kad aš tokiu būdu pasiekiu orgazmą.

Nors aš ir aiškinau, kad vaikinams tai daryti natūralu ir sveika, ji jautėsi įžeista. Pasakiau jai, kad tai nereiškia, jog ji man mažiau svarbi. Aš nežinau, ką jai pasakyti, kad ji jaustųsi geriau.

ATSAKYMAS: masturbacija yra natūralus reiškinys, ir jokiu būdu ji nėra kenksminga nei vyrams, nei moterims. Tarp vaikinų tai traktuojama kaip normalus ir sveikas dalykas, vyrams masturbacija yra daug labiau priimtina, nei moterims.

Pasak tyrimų, daugumai vaikinų ir merginų patinka masturbacija ir ji yra naudinga jų seksualumo suvokimui.

Ar visi masturbuojasi? Ne. Kai kurie vaikinai ir merginos nesimasturbuoja. Visgi daugelis žmonių pasiekia orgazmą masturbuodamiesi, bet ne kiekvienas, kaip ir ne kiekvienas patiria orgazmą mylėdamasis. Kai kuriems žmonėms reikia daugiau laiko pasiekti orgazmą, masturbuojantis vieniems arba su partneriu/-e.

Matau, kad tavo mergina taiko dvigubus standartus: gerai, jei ji tai daro, bet negerai, jei tu tai darai. Net jei jai tai nepatiktų vis tiek nelabai gerai, kad ji nepritaria tavo apsisprendimui masturbuotis.

Vien todėl, kad tau tai patinka labiau negu jai, arba todėl, kad tu pasieki orgazmą, tai darydamas, o ji ne, nereiškia, kad tavo masturbavimasis skiriasi nuo jos masturbavimosi.

Jūs abu darote tą patį: tiesiog ji nepasiekia orgazmo. Pagal tai, ką tu papasakojai, tai yra vienintelis skirtumas, kurį aš supratau. Aš nemanau, kad kiekvienas turi jaustis, arba būti verčiamas jaustis kaltu dėl masturbacijos.

Tai yra ką naujagimiai ir net tik pradėję ropoti kūdikiai daro – nors naujagimis ir vaikas seksualiai skiriasi nuo paauglio ar suaugusiojo.

Masturbacija susijusi su nusiraminimu ir atsipalaidavimu, kaip kad gulėjimas vonioje, masažas ar puodelis karštos kakavos. Jei tu myli save, tu nesi egoistas ir neatimi meilės iš savo partnerio/-ės.

Aš siūlyčiau pradėti pokalbį su ja nuo to, kad seksas su partneriu/-e, tai savo seksualumo dalinimasis su partneriu/-e. Seksualumą jūs turite individualų, nepaisant to, ar jūs pora. Jei ji valdytų tavo seksualumą, tavo geismą, tai būtų kur kas blogiau, nei tavo noras dalintis su ja savo seksualumu.

Jei ji siekia kontroliuoti tai, ką tu darai su savo kūnu, to jau per daug ir tai yra „nesveika“. Masturbuodamasis tu nieko neslepi nuo jos: tu atiduodi jai save, kai jūs kartu užsiiminėjate seksu.

Kas jai nepatinka? Kuo tavo masturbacija skiriasi nuo jos? Ar ji vertina tavo masturbaciją kitaip tik todėl, kad jai nepatinka masturbuotis arba todėl, kad masturbuodamasi ji nepasiekia orgazmo? Ar ji pasiekia orgazmą su tavimi? Jei ne, tuomet turėtum savęs paklausti, ar tai kažkaip susiję su jos nepritarimu tavo masturbacijai.

Ką ji mano apie savo masturbaciją? Ką ji bręsdama galvojo apie masturbaciją? Ką ji apskritai galvoja apie vyrų seksualumą? Kaip ji suderina šiuos dvigubus standartus? Kaip, jos nuomone, tai, kad tu masturbuojiesi, ar nesimasturbuoji veikia judviejų seksą?

Yra daugybė klausimų, kuriuos aš užduočiau, norėdama geriau suprasti jos nuostatą ir padėti jai pasijausti išgirstai. Šie klausimai turėtų padėti jai išgryninti savo nuomonę ir padėti pastebėti savo mąstymo logines klaidas.

Atvirai šnekant, kad ir kaip ten būtų, kadangi dauguma žmonių masturbuojasi, mažai tikėtina, kad ji kada nors gyvenime turės partnerį, kuris nesimasturbuos, taigi, jai teks rasti būdą, kaip susitaikyti su masturbacija, nes tuo turbūt užsiiminės visi jos partneriai.

Dažniausiai, jei mes jaučiame seksualinį potraukį kitiems ir gyvename su kitais seksualinį gyvenimą, mes turime ir seksualinius jausmus, nepriklausomus nuo kitų žmonių, ir savo savarankišką seksualinį gyvenimą.

Kol ji tai supras, negaliu pasakyti, ar tai užtruks mėnesius ar metus,– paprašyk jos nekartoti tau, kad jai nepatinka tavo masturbacija. Kalbant su ja apie tai, aš pasakyčiau, kad jei jūs ateityje žadate intymiai bendrauti, ji turi surasti būdą susitaikyti su tavo masturbacija, ir, kai ji su tavimi kalbės apie masturbaciją, ji turi tai daryti pagarbiai ir nežeminti tavęs.

Priešingu atveju bus ne tik sunku puoselėti seksualinius santykius su tuo, kuris neigiamai apie tai kalba ir galvoja, tai neigiamai veiks tave ir tu jausiesi blogai, net jei žinai, kad masturbacija yra normalus reiškinys, sveika ir priimtina.

Turint omenyje paskutinį teiginį, aš noriu tik paklausti, ar be šios problemos jūsų santykiai yra normalūs ir patinka tau. Gali vykti visai kas kita: žeminimai, dvigubi standartai arba siekis kontroliuoti partnerio seksualumą.

Jei ne, ir jei jūs galite taikiai išspręsti šį klausimą, turbūt tuomet viskas bus gerai: jei jums pavyks susitaikyti, jūsų santykiai taps tik geresni. Jūs galite taikiai išspręsti ir kitus klausimus, aš įsitikinusi, kad šie santykiai tau naudingi, tai santykiai, kai tu esi gerbiamas, mylimas ir kai tavimi yra rūpinamasi.

Kaip minėjau, tikrai labai sunku palaikyti normalius seksualinius santykius su tuo, kuris yra negatyvus ir neigiamai žiūri į tavo seksualumą. Tu, kaip ir bet kuris kitas, nusipelnei seksualinės partnerystės, kai partnerė verčia tave jaustis gerai dėl tavo seksualumo, ir priima ir gerbia tavo seksualumą, net jei jis ir skiriasi nuo jos seksualumo.

Rašykite ir klauskite psichologės el. paštu psichologija@delfi.lt.



Atsakymai pasirodys DELFI gatvės rubrikoje „Psichologas pataria”.

Parašyk Redakcijai

Sekite mus:

Prenumeruok

Naujienlaiškį

Prenumeruodami portalą, Jūs sutinkate su taisyklėmis