Kodėl sunku kalbėti apie seksą?

Kiekvienas iš mūsų nedrąsiai kalba apie seksą. Kyla sunkumų, norint išsakyti savo mintis, nusiskundimus, pageidavimus, nerimą.

Kalbant apie seksą su vaikinais/merginomis ar su savo tėvais, teiraujantis apie lytinių santykių padarinius, klausiant gydytojo patarimo apie medicininius sekso klausimus - visais atvejais susikaustome ir verčiau atsisakome, ką nors sužinoti, nei jaustis nejaukiai kalbant.

Tačiau tyla apie seksą gali sukelti kur kas didesnių problemų seksualinei sveikatai, psichologinei būsenai (tai gali būti bet kas: blogas seksas, lytiniu būdu plintančios ligos per didelė baimė pastoti).

Jeigu trokšti atviriau reikšti mintis apie seksą, atidžiai apsvarstyk kas tau kliudo prabilti drąsiai ir pasitikinčiai. Kovok su savo baimėmis.

Mitai apie seksą

Melai, kurių mums pripasakoja jaunystėje tėvai sukelia gausybę baimių, kurios neleidžia prabilti apie seksą.

Dauguma mitų apie seksą priverčia mus tikėti, kad norint būti geru/-a lovoje, reikia ne bendrauti su partneriu/-e, o tiesiog skaityti jo/-os mintis.

Bendravimas nėra tik žodinis, tai ir gestai, ir paprasčiausias partnerio veiksmų nukreipimas. Tačiau kalbėjimasis apie seksą - paprasčiausias būdas spręsti problemas, kalbėjimas tikrai seksą „pagerina“.

Drąsiai galime teigti, kad išmokti kalbėti apie seksą yra kur kas paprasčiau nei išmokti skaityti kitų mintis.

Seksualinės baimės

Pagrindinės žmonių baimės, susijusios su seksu – lytinių organų išskyros, pirmas kartas, nežinojimas, ką daryti, kas vyksta su kūnu, prakaitavimas, nesivaldymas sekso metu, skausmas, sekso geismas, gėda, moralė.

Nors daugeliui šios baimės suprantamos kaip beprasmės, daliai žmonių labai sunku atvirai apie jas pasikalbėti su aplinkiniais.

Neigiami įsitikinimas apie seksą

Dauguma žmonių užaugo su klaidingais įsitikinimais apie seksą. Jie gali būti labai asmeniški (manymas, kad tavo kūnas yra bjaurus, nepatrauklus ar reikalaujantis koregavimo) ar universalesni (seksas yra blogai, jis veda prie amoralumo, žmonės, kurie užsiiminėja lytiniais santykiais galiausiai lieka vieniši, seksas sukelia depresiją ir pan.).

Tokie įsitikinimai skatina vengti savo potraukio, savo fiziologijos, nusigręžti nuo šios temos ir vengti pokalbių apie seksą. Susitikus dviem žmonėms, turintiems negatyvių seksualinių įsitikinimų, seksualinis susikalbėjimas tampa beveik neįmanomas.

Informacijos apie seksą stoka

Kalbėjimas apie seksą padeda įgyti daugiau informacijos apie jį. Deja, paauglių ugdymo seksualiniais klausimais stoka daugeliui žmonių lemia informacijos apie lytinius santykius stoką, o būtent tai ir sukelia daug seksualinių problemų.

Pasidaro sunku surasti tinkamą momentą pakalbėti apie tai, nežinia, kaip tokį pokalbį pradėti. Pagrindinės informacijos apie seksą trūkumas lemia baimę pradėti kalbą apie tai. Tad belieka daugiau domėtis šiuo reiškiniu, o ne vengti jo.

Seksualinis žodynėlis

Daugelis žmonių užaugo be jokio seksualinių terminų žodynėlio. Vaikai retai būna mokomi teisingų genitalijų terminų, o tai daro didelę įtaką vaiko orientacijai, seksualiniams poelgiams ir identiškumui jiems paaugus.

Tokią situacija palaipsniui keičiama žiniasklaidos priemonėmis, tačiau nepakankamai, lieka dar daug žmonių, kurie dėl terminų stokos negali išreikšti tikrų seksualinių problemų. Pagrindinių seksualinių terminų žodynėlis palengvina pokalbį apie seksą.

Privatumas

Žmonėms yra įteigta, kad seksas yra privatus, asmeniškas dalykas, todėl reikia išlaikyti privatumą ir pasitikėjimą kitu žmogumi, norint pradėti pokalbius apie seksą.

Būtent dėl privatumo stokos nukenčia mūsų seksualinė komunikacija. Jeigu gyveni su kitais žmonėmis, negali užsirakinti kambario durų, plonos sienos, nerimauji dėl aplinkinių, kurie gali išgirsti tavo intymų pokalbį, stenkis pasirinkti tinkamą vietą pokalbiui, gali tai padaryti ir parke ant suoliuko, jei aplink nėra daug žmonių.

Gali atidėti pokalbį, tačiau būtinai užsirašyk ar kaip kitaip primink sau, kad privalai pakalbėti su partneriu/-e ar kitu asmeniu.

Ribos

Viena iš priežasčių nekalbėti apie seksą – gėda prieš kitą žmogų. Dėl šios priežasties, turi tiksliai žinoti savo privatumo ribas. Nenustatęs/-čiusi jų, tu gali atsiskleisti per daug. Tai gali sukelti nepatogumą ir tau, ir tavo pašnekovui/-ei.

Ribų nubrėžimas – tai procesas, kurį turi atlikti vienas/-a, sutelkdamas/-a dėmesį į savo jausmus įvairiose situacijose (ar jaukiai, saugiai jautiesi apie tai kalbėdamasis/-i, kas bus jei žmogus apie tave papasakos kitiems, ar pokalbis tau svarbus, ar nori pasigirti...).

Jei tave trikdo tam tikri dalykai, apie kuriuos manai, kad reikia pranešti, gali paprasčiausiai, susikaupęs/-usi parašyti savo draugams, partneriui/-ei, tėvams laišką ir išdėstyti tave slegiančias problemas.

Parašyk Redakcijai

Sekite mus:

Prenumeruok

Naujienlaiškį

Prenumeruodami portalą, Jūs sutinkate su taisyklėmis