Jaunimo gretose paplitusi santykių tendencija: pasitikrink, ar nepatekai į spąstus

Mums blogai, kai mes kartu, bet dar blogiau, kai atskirai. Yra tekę tai patirti? Gailėjaisi, šimtąjį kartą pasakei „sudie amžinai“ ir po mėnesio vėl buvai jo glėbyje? Lyg ir nėra priežasčių, kodėl negalite būti drauge, bet tik susitaikę vėl pradedate dairytis į priešingas puses?
© Shutterstock

Atsisiųskite mobiliąją programėlę

Santykiai, kai negali vienas kito iki galo paleisti, šiuo metu tokie populiarūs, kad net įgavo anglišką pavadinimą – on-off relationship (liet. draugauju-nebedraugauju). Gal jau pats metas atsitraukti nuo santykių jungiklio?

PAVIRŠUTINIŠKAS PRISIRIŠIMAS

Kol stabilios poros naktį gali ramiai miegoti žinodamos, kad jų santykiai stiprūs ir patikimi, įkliuvę į nestabilių santykių pinkles jaučia nuolatinį nerimą. Psichologai teigia, kad mažesnį pasitenkinimą santykiais jaučia tie, kurie trenkę durimis grįžta vėl ir vėl. Išsiskyrimai niekada nebūna lengvi, todėl susitaikę jaučiame likusias nuoskaudas ir bijome dar kartą bristi gilyn. Atmink, kad paviršutiniški jausmai negali pakloti stiprių ilgai trunkančios meilės pamatų. Dažnai tokį susitaikymą lemia romantiškos praeities akimirkos ir noras jas susigrąžinti, tačiau retas pagalvoja, kad prisimename tik smulkmenas, kurių įklijuoti į dabartinį santykių paveikslą niekaip neišeitų.

Nors sakoma, kad susitaikyti su buvusiu mylimuoju pražūtinga ir iš naujo prasidėjusi draugystė niekur neveda, nereikėtų būti tokiems kategoriškiems. 2013 m. Jungtinėse Amerikos Valstijose atliktas tyrimas pateikė įdomių rezultatų. Iš apklaustų 756 susituokusių porų 23 proc. prieš tai buvo išsiskyrę, o iš 323 gyvenančių kartu porų net 37 proc. prieš tai buvo pasukę skirtingais keliais, bet vėl susisiekė. Šiuo metu tai – nauja mokslininkų tyrimų sritis, šie ją vadina „santykių ciklu“ (angl. relationship cycle). Kitas 2013 m. atliktas tyrimas sako, kad iki 60 proc. jaunų porų JAV yra susitaikę su tuo pačiu žmogumi ne vieną kartą, tačiau tiksliai pasakyti, tai pasmerkta ar garantuotai veda altoriaus link, – neįmanoma.

UŽSTRIGĘ LAIKE

Nieko nuostabaus, kad vieną kartą susitaikiusios poros ateityje dažniausiai skiriasi ir taikosi ne kartą. Net pusė porų, kurios skirdavosi draugaudamos, tą patį darė ir pradėjusios kartu gyventi. Deja, tai turi savo kainą. Tokios poros nesijaučia užtikrintos bendra ateitimi ir kankinasi, lyg būtų užstrigusios viename taške, mat tokie santykiai labai sunkiai gali judėti pirmyn.

Romantinius žmonių santykius Viskonsino universitete (JAV) nagrinėjanti sociologė Sarah Halpern-Meekin sako, kad tokie cikliniai santykiai į poros gyvenimą įneša daugiau kivirčų ir padidina fizinio smurto galimybę. Mokslininkė iškėlė hipotezę, kad taip yra dėl nekokybiškų santykių. Įdomu, kad žmonės, patiriantys didžiausius konfliktus, vėliau nori atnaujinti santykius, o ne nuo jų pabėgti. Per laiką jie pripranta prie nesibaigiančių kivirčų ir susidaro nuomonę, kad tokia draugystė yra visiškai normali, o tvaresnių santykių tiesiog negalėtų sukurti. Baimė dėl ateities juos ir vėl sugrąžina į tą patį glėbį, net jei jis kartais skaudina ar erzina.

ŠVIESIOJI PUSĖ

Kad ir kaip draugai ar artimieji skatintų tave pamiršti buvusius jausmus, neskubėk jų laidoti, jeigu jauti, kad gyvenime dėl to labai gailėsiesi, o gal ir niekada daugiau nepajusi. Štai vilnietė Laura su vaikinu negali išsiskirti jau šešerius metus! Susipažinę šešiolikos jie išsiskyrė vos po dviejų mėnesių, pasitaikius pirmam rimtesniam pykčiui: „Tuo metu į santykius rimtai nežiūrėjome, nevertinome jų. Po kelių mėnesių netyčia susitikome ir jausmai vėl sugrįžo, nusprendėme pabandyti iš naujo. Dabar atrodo, kad šešiolikos buvome dar visai nepasiruošę santykiams, bet išdraugavome net ketverius metus. Beveik visą paauglystę! Sulaukus dvidešimties vėl atsirado požiūris, kad mes per jauni tokiai rimtai draugystei, dar ne laikas taip įsipareigoti. Atsisveikinome ir pasukome skirtingais keliais.“

Vienas kitą jie vėl pamatė po pusmečio: „Pradėjome susitikinėti ir bėgioti vienas pas kitą pirmyn atgal. Su pertraukomis – keturis kartus! Taip elgėmės, nes vienas kitam visą laiką buvome labai artimi, o tuo metu abiem trūko paprasto bendravimo. Jis vienintelis mane puikiai suprasdavo, tik jam nesigėdydama galėdavau viską sakyti. Tiesa, patys skeptiškai kalbėjome apie mūsų santykius, juk štai, kiek kartų bandėme, nieko neišėjo. Neverta vėl pradėti iš naujo.“ Galiausiai pora suprato, kad yra vienas kitam skirti, ir nesvarbu, net jei kuris nors susitikinėja su nauju partneriu, vis tiek vienas kitam lieka svarbiausi: „Nusprendėme paminti savo principus, dėl kurių daugiausia ir pykomės, išmokom nusileisti. Anksčiau sakėme, kad per anksti vienas kitą sutikome. Per anksti pradėjome rimtai draugauti – buvome per jauni. Matyt, reikėjo laiko pagyventi tik sau, pabandyti laimę su kitais žmonėmis, kad suprastumėme: kartu mums – geriausia.“ Dabar pora jau laimingai gyvena kartu ir sako, kad svarbiausia – nepasiduoti aplinkinių spaudimui, nes jie tokias draugystes peikia visai neįsigilinę į priežastis.

„NEDEGANTIS“ SPRENDIMAS

Visos situacijos turi teigiamą pusę – ją taip pat turi įžvelgti. Po kurio laiko, išanalizavę savo santykius ir susitaikę, jūs puikiai vienas kitą pažįstate, žinote gerąsias ir erzinančias puses. Kadangi jau kuris laikas buvote atskirai, drugeliai pilve skraido kaip per pirmuosius pasimatymus, tačiau gali jaustis saugi ir būti užtikrinta, kad apie jį nesužinosi jokių nesmagių akibrokštų. Be to, draugaudamas su jau pažįstamu žmogumi į viską žiūri realiai – be rožinių akinių, todėl vertini drauge praleistą laiką, stengiesi ištaisyti anksčiau darytas klaidas. O kur dar tai, kad esate tikri sunkių pokalbių profesionalai, nuo šiol vienas kitam atveriantys visas kortas ir nebeturintys ką slėpti. Jeigu abu jaučiate, kad ši draugystė ypatinga, neturėtumėte nustoti dėl jos stengęsi.

Tokio tipo poros dažniausiai užstringa tarp laisvės troškimo ir gailesčio baimės. Štai keletas patarimų, kaip apsispręsti – pasiryžti bandyti dar kartą arba išeiti ieškoti didesnio gėrio:

1. Įsivaizduok „blogiausio atvejo“ scenarijų. Daugelis buvusiųjų grįžta bumerangu, nes galvoja, kad jie gali pakeisti savo antrosios pusės blogąsias savybes ir įpročius. Tačiau psichologai sako, kad tai labai optimistiškas ir sunkiai įgyvendinamas noras. Turėtum suprasti, kad nepatinkančios savybės, kurias matai iš pradžių, laikui bėgant gali tik blogėti ir dar labiau erzinti. Pagalvok, ar tokiu atveju vis dar būtum kartu su tuo žmogumi.

2. Ieškok patarimo iš šalies. Nebijok situacijos papasakoti mamai, sesei ar patikimai draugei. Objektyvus požiūris į jūsų santykius gali padėti suvokti situaciją blaiviu protu. Galbūt taip pripratai prie žmogaus, kad jį pateisini net absurdiškiausiose situacijose? Niekas nenuima rožinių akinių taip gerai, kaip žmonės, kurių nuomonė tau svarbi.

3. Pasiimk pertraukėlę. Dažniausiai poros skiriasi dėl suderinamumo spragų, tad būdama viena turėsi laiko apie jas pagalvoti ir apsispręsti, ko nori iš ilgalaikių santykių. Užsirašinėk – tai padės susigaudyti savo mintyse. Be to, per šį laiką pamatysi, ar vaikinas siekia su tavimi bendrauti ir tikrai nori vėl būti kartu.

Parašykite savo nuomonę
arba diskutuokite anonimiškai čia
Skelbdami savo nuomonę, Jūs sutinkate su taisyklėmis
Rodyti diskusiją Rodyti diskusiją