Pelningi švenčiausieji apsireiškimai maiste ir šalia jo

Kas toks Jėzus Kristus, žinote visi (šiaip ar taip, tai pats žymiausias "neaišku ar iš tiesų egzistavęs" mūsų Žemelės gyventojas). Žinote, aišku, kiek žmonių pasaulyje jam meldžiasi, tvirtina pažinę, regi apreiškimuose, neša savo auką, atgailą, pinigus... pinigus... Pinigus? Kam Visagaliui ir jo artimiesiems pinigai, mums lygi šiol nelabai aišku, tad apie tai ir nekalbėsime. Geriau papasakosime, kokiose keistose vietose Kristus kartais apsireiškia doriems krikščionims ir kiek tie dori krikščionys iš to kartais uždirba... Žodžiu, paskaitykite ir gal suprasite, kas čia tikintieji, o kas lengvatikiai...

Užkeptas žuvytėje Jėzus
Kad Kristus minimas šalia žuvies, lyg ir nieko nuostabaus - šiaip ar taip, bibliniai pranašai nuo seno prie žuvelių ar net jų viduje trynėsi (prisiminkime, kaip pranašas Jona tris dienas žuvytės pilvuke gyveno ir vargo, bau, nematė). Bet net perskaitęs visus testamentus niekur neaptiktum to, ką savo namų virtuvėje išvydo kanadietis Fredas Whanas iš Kingstono. O juk vyrukas viso labo kepė žuvies pirštelius. Aišku, matyt, užsižiūrėjęs televizorių (o gal ir pernelyg paniręs į maldą - nežinomi mums Fredo keliai), žuvį pridegino, tad tikriausiai pietūs neatrodė itin apetitiškai. O neapetitiškus pietus žmogus valgo lėtai čiaumodamas, ilgai kiekvieną pridegusį gabalėlį apžiūrinėdamas... Štai taip bežiūrinėdamas ant vieno gerokai suskrudusio žuvies pirštuko Whanas išvydo kai ką, kas "galėtų finansuoti dar ne vieną dešimtį žuvies pirštelių dėžučių" (čia mes mėginame nuspėti Fredo galvoje gimusią mintį) - iš nuodėgulių susiformavusį Kristaus portretą! Na, tiesa, kad tai Kristus, mus įtikino pats Whanas. Juk jei kas pasakytų, kad čia Barmalėjus, patikėtume ir tuo.
Pelnas - 0 dolerių. Tikriausiai bijodamas infliacijos, Fredas trejus metus "apkristuotą" žuvies pirštelį lyg kokią investiciją laikė šaldytuve. Kai galiausiai suprato, kad šio dalyko tikrai niekas nebedrįs valgyti, nutarė "šventąjį" pirštelį parduoti „Ebay" parduotuvėje internete. Štai čia ir ištiko nesėkmė - parduotuvė atsisakė patalpinti jo skelbimą... Sugedusia žuvimi neprekiaujame...

Iš krevetės pauodegės

Į San Jose (JAV) miesto NBC televizijos filialą kažkoks vyriškis atsiuntė dvi neryškias apgraužtos krevetės uodegėlės nuotraukas. Jis rašė, kad nori su žiūrovais pasidalyti viltimi ir šypsena. Mat sušlamštęs krevetę ir pažvelgęs į jos liekanas išvydo... Atspėjote - Jėzaus veidą ant uodegos! Galėjo Išganytojas rasti ir iškilmingesnę vietą apsireikšti. Gerai bent tai, kad šis vyrukas pinigų uždirbti nemėgino, tik parašė, jog dabar išgyvena sunkias skyrybas ir tai yra ženklas, siųstas jam iš aukščiau.
Na, kaip sakoma, dėl tikėjimo nesiginčijama (dėl jo tik žudoma dažnokai), bet kažkodėl abejojame, ar Bažnyčia džiaugiasi, kai kas nors krevetės uodegai meldžiasi...

Blynelių Išganytojas
Prieš ketverius metus Diana Duyser iš Floridos (JAV) neblogai uždirbo susilaikiusi ir nesugraužusi vieno sumuštinio. Mat jai pasirodė, kad ant pusryčiams užkeptos duonos riekės su sūriu atsirado švč. mergelės Marijos atvaizdas. Pasirodė sėkmingai - internete parduodamą riekelę apžiūrėjo bent 1,7 mln. lankytojų ir galiausiai ją už 28 000 dolerių savo muziejui nupirko kazino „Whitepalace".
Taigi tikriausiai įkvėptas šios sėkmės ir pasipiktinęs, kad niekas vis dar neaptiko savo pusryčiuose Kristaus, Ohio (JAV) valstijos gyventojas Mike'as Thompsonas ir išvydo tai, ką išvydo.
Tik prisėdo Mike'as su žmona pusryčiauti ir staiga jis pamatė šventąjį apreiškimą, kurį vėliau pavadino žinute iš aukščiau. Apreiškimas pasirodė ant pusryčiams pateiktų blynų. Savaime suprantama, jūs jau žinote, kad taip pirmą kartą ant pusryčių patiekalų apsireiškė Kristus (Alėliūūūja). Aišku, šis Kristus taip pat buvo tiesiog pridegėlis, bet kas kreipia dėmesį į tokias smulkmenas, kai galima TAIP pasipelnyti?
Pelnas - 0 dolerių. Thompsonas ypač gerai parinko pradinę pašventintojo blynelio kainą „Ebay" aukcione. Juk paprašysi per daug - įtars, kad sukčiauji, per mažai - anoks čia ir stebuklas. Taigi pradinė kaina buvo 500 dolerių. Ji akimirksniu pakilo iki 15 000 ir tada... aukcionas buvo atšauktas! O siaube, pasitvirtino baisiausias iš baisiausių spėjimų - stebuklas pasirodė padirbtas!!! Interneto svetainė MrBreakfast.com pranešė: "Juokas juokais, bet blynelių pardavėjas tikrai galėjo specialiai iškepti blyną su atvaizdu. Juk parduotuvėje www.jesuspan.com tik už 29,95 dolerių galima įsigyti keptuvę, kuri bet kokį maistą paruoš su Kristaus atvaizdu! Jų šūkis - "Su JESUS PAN šlovink Viešpatį kiekvieną kartą valgydamas."

Kristus iš koldūnų
Tik nereikia teigti, kad Kristaus apsireiškimai madai nepavaldūs. Anksčiau jis pasirodydavo ant bažnyčių sienų, piemenėlių sapnuose, vėliau "perlipo" ant žuvies kepsnių, dabar jau ir ant kur kas mažiau dietinių produktų atsiranda... Ne, nesijaudinkite, mėsainiuose jo dar nematė, taigi dar turite šansų ir jūs. O štai koldūnai jau, deja, užimti. Tiesa, gal ne tiek koldūnai, kiek lenkiški jų pusbroliai, pavadinimu "Pierogi".
Tai įvyko vieną nuostabią 2005 m. lapkričio popietę. Lenkė namų šeimininkė ruošė koldūnus, kurie iš pradžių apverdami, o paskui, kad nepasirodytų per sveika, dar paskrudinami svieste. Štai beskrudindama moteriškė ir pastebėjo ant vieno koldūno tai, ką iškart pavadino Jėzumi (yra juk žmonių, kuriems šis nuodėgulis primena ne Talibano lyderį, o Išganytoją).
Pelnas - 1775 doleriai. Savaime suprantama, būdama atsidavusi katalikė, ji tuoj pat nutarė pasidalyti savo atradimu su pasauliu. O ar yra geresnis būdas nešti tikėjimą, negu kuo brangiau parduoti abejotiną atvaizdėlį internete? Šeima aukcione koldūną pardavė už 1775 dolerius. Dabar galės nusipirkti jūrą koldūnų. Štai kur už vieną pridegusį kelis tūkstančius nepridegusių duoda!..

Pranašas į apnašas
Gal užteks apie tą maistą, pakalbėkime apie dušą (prašytume priebalsių vietomis nesukeisti)...
Interneto tinklų inžinierius Jeffrey'us Rigo (30) iš Pitsburgo (JAV) 2005 m. birželio 11-osios vakare kaip įprasta maudėsi duše. Bet šį sykį išlipęs iš dušo jis pamatė kai ką neįprasto. Ne, tai buvo ne rūdimis ir kalkėmis apsinešusi, velniasžin kiek nevalyta plastikinė dušo sienelė... Tą prasme, ji buvo nevalyta ir apsinešusi rūdimis, tačiau Rigo nustebino ne tai (tai tikriausiai buvo gana įprasta). Labiausiai jį pribloškė piešinys, kuris susidarė iš tų apnašų.
- Išlindau iš dušo ir surikau: "Jėzus Kristus!!!" - dalijosi atsiminimais Jeffrey'us.- Mano mergina pribėgo ir klausia: "O Viešpatie, kas atsitiko?" Parodžiau atvaizdą ir pasakiau: "Jėzus Kristus!"
Paskui Rigo pjūklu išpjovė plastiko gabalą su "Kristaus" atvaizdu (aišku, sutvarkė už jo prakiurusį vamzdį), pagamino dėžutę, į kurią tą plastiką įdėjo, šią kompoziciją pavadino "Dušo Jėzumi" ir ėmėsi tai pardavinėti.
Pelnas - 1999,99 dolerių. „Ebay" aukcione Jeffrey'us užsiprašė pradinės kainos 1999,99 dolerių. Pats jis visai nereligingas, todėl į šį versliuką žvelgia su šypsena: "Nereikia į šį aukcioną žiūrėti rimtai. Nėra čia jokios užslėptos prasmės, jokių religinių ar politinių tikslų." Tiesa, aršios kovos dėl parūdijusio plastiko taip ir nekilo, bet, atrodo, atsirado pirkėjas, kuris sumokėjo bent jau pradinę kainą. Tiesą sako, Viešpats gali apsireikšti visur! Tiesa dar jokios sektos vadas nedrįso teigti, kad jis surūdijusiais vamzdžiais į namus atiteka, bet Vilniaus "kultūros vamzdžio" statytojams ši idėja turėtų patikti...

Jėzaus sofa
Pasirodo, kartais ir Išganytojui norisi kur nors ramiai išsidrėbti, atremti nugarytę, ištiesti kojas, atsipalaiduoti. Ir kas tai galėtų uždrausti, ypač per jo paties gimtadienį? Kiek keisčiau, kad per Kalėdas Kristus nutarė apsireikšti nuodėmių mieste, kur jo vardas ypač dažnai minimas prie kortų stalų - Las Vegase - bet juk pasakyta: nežinomi mums tie jų keliai...
Taigi, kaip rašė specialiai šia proga sukurtame „Myspace" bloge vienas iš apreiškimo liudytojų, per Kalėdas Las Vegase (JAV) Kristus apsireiškė ant odinės sofos. Kiek keisčiau, kad ant tos sofos apsireiškė ne Kristaus užpakalis, o veidas, bet vėlgi ne mums spręsti, kaip JAM sėdėti, ar ne?
- Nesu aš nei religingas, nei moralus ir nė neapsimetinėju tokiu, bet vis tiek sakau jums - jis buvo ten! Kiekvienas, kas asmeniškai matė sofą, tai regėjo. Neteigiu, kad tai kažkoks stebuklas ar ženklas, ar kad mano subinė Jėzaus formos - rašė nemažo veiduko regėtojas. - Kontūrai aiškiai matomi. Jokių abejonių nekyla dėl įtaigos jėgos ir viso kito. psichologinio "briedo", tačiau faktas lieka faktu - Jėzaus sofos galios nepaneigsi!
Pelnas - 0 dolerių. Deja, interneto svetainė JesusCouch.com jau nebeveikia, tačiau neatrodo, kad tą sofutę pavyko parduoti. Ypač atsižvelgiant į aukštoką pradinę kainą, kurios ketino užsiprašyti "apreiškimo" atradėjas. „Po velnių, jei už sumuštinį su sūriu ir Kristaus veidu galima gauti 25 gabalus, o kepta bulvytė su Abraomo Linkolno atvaizdu uždirba tūkstančius, tai tokia sofa turėtų būti parduota už trilijonus dolerių!" - savo bloge rašė nuodėmingasis sofos atradėjas. Už nelabai švarią, prakaito dėmėmis suteptą sofą? Verslo planas godumu nenusileidžia Lietuvos valdžios mokesčių politikai. Tikriausiai todėl pasirodė toks pats sėkmingas...

Šventosios tortilijos altorėlis
Šiam neįtikėtinam kukurūzų miltų paplotėliui privalote nusilenkti iki žemės. Juk tai ji, ši tortilija, buvo pirmoji, tai nuo jos žmonės išmoko į maistą žvelgti ne tik kaip į skrandžio kamštį, ne tik ieškodami virėjo broko ar gardžių sudedamųjų dalių. Būtent po šios tortilijos apsireiškimo žmonės prieš kąsdami sumuštinį išmoko jį apžiūrėti, ar neras ten šventųjų portretų, Jėzaus veido, kokios pranašystės ar kitos prisvilusios smulkmenos, kuri padėtų jei ne milijonus uždirbti, tai bent normaliai išgarsėti! O švenčiausioji Tortilija, tu pakeitei mūsų požiūrį į pusryčius ir pietus!!!
1977 m. (taip, tai buvo seniai...) namų šeimininkė iš Lake Arthuro (JAV) Maria Rubio ruošė savo vyrui burrito (meksikietiškas patiekalas - į tortilijos blynelį įvyniota mėsa su prieskoniais), kai staiga ant vyniojamo tortilijos blynelio išvydo tai, kas tapo legenda... Aišku, išdegintą Jėzaus veidą! Dabar tai net nebeoriginalu, bet tais laikais buvo ohoho. Rubio tuoj pat nulėkė papasakoti apie atradimą savo draugams ir kaimynams (įdomu, kiek jų nepamanė, kad jai pasimaišė), o netrukus tortilijai pagamino altorėlį, kurį net pašventino vietinis kunigas (matyt, žmogus, niekada neskaitė dešimties Dievo įsakymų ir nieko negirdėjo apie stabus).
1979 m. tortilijos šventyklėlę aplankė daugiau negu 35 000 maldininkų. Dar ilgai Rubio namai išliko turistų traukos vieta, dar ilgai švenčiausioji tortilija atsispyrė ne vienam mėginimui uzurpuoti jos vietą... Deja, viskas pasibaigė, kai vienas Rubio anūkėlis pasiėmė tortiliją su savimi, norėdamas pasigirti, ir netyčia ją sulaužė. Gerai, kad jo bent žaibas nenutrenkė. Kita vertus, jau ir girtis nebebuvo kuo - "Kristus" per tiek metų visai nusitrynė, o pati burrito ir ką tik paruošta atrodo dar prasčiau už pervirtą cepeliną, tad lieka tik įsivaizduoti, kaip ji atrodė po trisdešimties metų...
Pelnas?.. Mūsų įsitikinimu, tokia minia turistų tikrai pinigų turėjo, tad ir pelno buvo. O kas tau pasakys sumą - paskui kovok su mokesčių inspekciją...

Verta paminėti

Karštai šokoladinis Jėzus
Tūkstančiai gerbėjų rinkosi į Colombia, norėdami pamatyti Jėzaus Kristaus atvaizdą (na, bent jau jie manė, kad tai Jėzaus atvaizdas). Atvaizdas, beje, buvo pastebėtas ant karšto šokolado puodelio šono. Kiti taip ir sakytų - žioplys padavėjas išlaistė pildamas, o dabar lipnias išsipylusios kakavos dėmes kažkam parduoti mėgina, bet tik ne šie tikintieji. Jie tiesiog virtuvėje aplink puodelį laikė mišias, degino žvakes ir meldėsi. O tuo, kad padavėjas taip apsižioplino per gavėnią, dar ir Bažnyčia susidomėjo. Buvo net pradėtas tyrimas, mėginant nustatyti apsireiškimo autentiškumą. Žodžiu, spėjame, klientas, kuriam taip atsainiai įpylė kakavos, skundo parašyti tikrai negalėjo...

Problemos su dantenom?
Kai Kristus nesivaidena ant maisto, jis mėgsta puikuotis ant įvairių žmogaus organų, regimų rentgeno nuotraukose ar tomografo atvaizduose. Net prasta burnos higiena gali sukelti apsireiškimą! Štai tokį vaizdą išvydo vienas Phoenikso (JAV) ortodontas padaręs paciento burnos nuotrauką. Pacientas prisiekinėja, kad jis atsidavęs krikščionis, tačiau Kristus ant jo dantenų pasirodė pirmą sykį. Dar neaiškiau, ko jis ėjo pas tą gydytoją - juk jokių problemų tas neaptiko, o žinant ortodontų paslaugų kainas, tai joks dieviškas apsireiškimas sutaupyti nepadės...

Pasidalink su draugais:

Facebook

Frype