Anekdotai
Sandra | 2010 lapkričio 28 d.
Ateina klientas pas laikrodininką. Laikrodininkas paima kliento laikrodį, atidaro, o iš jo iškrenta nudvėsęs tarakonas. Meistras ir sako:
- Aaa dabar suprantu, kodėl jūsų laikrodis neina. Mašinistas numirė.
Sandra | 2010 lapkričio 28 d.
Iki ausų įsimylėjusi mergina rauda:
- Atsisveikindamas jis man padovanojo rožę ir pasakė, kad kai rožė nužydės vėl bus pas mane.
Draugė:
- Oi, kaip romantiška.
- Baik! rožė buvo dirbtinė.
Sandra | 2010 lapkričio 28 d.
Asiliukas klausia tėvelio:
- Tėveli, kodėl tu turi žmoną, o aš ne?
- Supranti sūnau, žmonas turi tik dideli asilai.
Vilius | 2010 lapkričio 24 d.
Etiopijoje futbolo mačo metu įvyko riaušės, dėl kurių žuvo 5 tūkstančiai
žmonių.
Riaušės kilo tuomet, kai teisėjas parodė geltoną kortelę, o išbadėję
žiūrovai pamanė, jog tai - sausainis.
liniki | 2010 lapkričio 19 d.
Teisia gruziną už žmogžudystę. Teisėjas: - Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti? - Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo (turistas bl...). - Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė (alpinistas bl...). - Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo (šachmatininkas bl...). - Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo (pleibojus bl...), o už tai, kad išeidamas pasakė: "Iki pasimatymo" (optimistas bl...)
Paulius | 2010 lapkričio 17 d.
Petriukas parbėgęs iš lauko šaukia:
- Mamyte, o aš šiandien vėl mačiau senelę!
- Kiek kartų tau sakiau, nekasinėk tokių gilių duobių!- ima bartis mama.
Paulius | 2010 lapkričio 16 d.
- Petriuk, kodėl toks patenkintas?
- Mūsų butą vakar užliejo!
- Ir kas čia gero?
- Pažymių knygelė sumirko!
Will | 2010 lapkričio 13 d.
"Kiek laiko jau kalba ponas ministras?" - "Daugiau kaip valandą." - "O apie ką?" - "To tai jis nesako".
Erikas | 2010 lapkričio 02 d.
Jauna čigonė vyrukui:
- Matau šalia tavęs jauną merginą. Oi kaip ji tave apsuks, kiek pinigų prarasi.
Vyresnė čigonė jaunesnei:
-Tu jam ne apie dabartį, o apie ateitį pasakok.
Just. | 2010 lapkričio 02 d.
Kunigas sugalvojo, kad reikia zakristijonui išpažintį atlikti. Nusivedė į savo būdelę ir klausia:
- Kas iš mano rūsio vyną vagia?
- Kunigėli , čia kažkaip nieko nesigirdi..
- Kas iš mano rūsio vyną vagia?
- Na, kunigėli, nieko negirdžiu.. Gal apsikeičiam vietomis?
Na apsikeitė jiedu vietomis, tai dabar zakristijonas klausia:
- Kas su mano žmona miega?
- Ale tikrai kaip nieko nesigirdi!
Irena | 2010 spalio 28 d.
Parke vaikštinėja ledinė mergina, visa išsipusčius: gražūs rūbai, šukuosena, aukštakulniai. Prisėda ant suoliuko pasidažyti lūpų. Staiga psibėga valkata, pasiguldo ją ir pradeda aistringai bučiuoti. Mergina jį nustumia ir sako:
-Ką tu išdarinėji??? Aš nei tavo žmona, nei mergina.
-O ką mano lovoj darai??
Irena | 2010 spalio 28 d.
Pertriukas eilinį kartą prasikalsta, mokytoja jį nuveda pas direktorių.
Sėdi Pertriukas ir direktorius ir direktorius klausia:
-Petriuk, rūkai?
-Taip.
-o ką rūkai?
-Nu ponas direktoriau, pačias pigiausias: "Prima", "Klaipėda"
Direktorius iš stalčiaus išsitraukia "Malborro" ir sako petriukui:
-Rūkyk.
Abu užsirūko ir direktorius toliau tardo:
-Petriuk, geri?
-Na taip.
-O ką geri?
-nu pigiausius "Upytę", "Skrydį"
Direktorius išsitraukia brangų brendį, įpila Petriukui, sau - sėdi abu geria, o direktorius toliau tardo:
-Ir su merginom fiti miti užsiemi?
-na taip.
-iš kur imi?
-ai nu iš stoties, pigiausias.
Direktorius paskambina sekretorei, ji atena, jis sako:
-Prašom aptarnaut Petriuką, pagal aukščiausią lygį.
Grįžta Petriukas, užsirūko "Malborro" ir sako direktoriui:
-Neblogai čia įsikūrėt, ponas direktoriau.
-Tai va, Petriuk, kad visa tai turėt, reikia mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis!!!
Domas | 2010 spalio 28 d.
Ateina blondinė pas daktarą ir sako:
- Kai kakoju man išeina dvi krūvelės, o ne viena. Ką daryti?
Daktaras pacientę apþiūrėjęs sako:
- Prieš kakodama malonėkite nusimauti stringus
ieva | 2010 spalio 27 d.
ateina Petriukas iš mokyklos ir sako:
-Tėti, paklausyk išmokau suskaičiuoti iki 10
-Tai skaičiuok.
-Gerai,2,3,4,5,6,7,8,9,10
-Gerai, o, kur vienas?
-Pažymių knygelėje
gUSTE | 2010 spalio 26 d.
"- Sūnau, jei tikrai nori kažko pasiekti gyvenime – sunkiai dirbk. O dabar užsičiaupk. Tuoj turi paskelbti laimingus loterijos skaičius". (Homer Simpson)
Juste | 2010 spalio 26 d.
Vieną kartą ūkininkas vedasi karvę keliu ir stabdo mašinas. Prie jo privažiuoja MERSAS, atsidaro langas. Vairuotojas sako:
- Tave pavešiu, o kaip karvė?
Ūkininkas patikina:
- Bėgs iš paskos.
Mašina važiuoja 100km/val. greičiu, bet karvė neatsilieka, lekia 90km/val. Po kiek laiko vairuotojas klausia:
- Kodėl tavo karvė taip keistai mirksi?
Ūkininkas atsako:
- Turbūt lenks.
Just. | 2010 spalio 24 d.
- Mamyte, aš vėl matau senelį...
- Petriuk, kiek kartų aš tau galiu sakyti, kad nekastum taip giliai smėlio dėžėje...
Gustė | 2010 spalio 24 d.
Seksopatologas sako pacientui:
- Gerbiamasis, bijau, jog jums teks nustoti masturbuotis!
- Ne, daktare, tik ne tai! Kodėl? Ar ilgam?
- Na, bent jau penkioms minutėms, kad galėčiau jūsų "draugužį" apžiūrėti...
Vita | 2010 spalio 23 d.
- Kai žmona padaro skanius pietus, aš prisivalgau, užtraukiu dūmą...
- Bet rūkymas kenkia sveikatai.
- Kelios cigaretės per metus?
žydrūnė | 2010 spalio 21 d.
Viriausioji venuolė, nupirko vienuolėm dviračius.
Venuolės ir ryte ir vakare važinėjas su dviračiais.
Viriausioji venuolė išlenda pro langa ir šaukia :
- Jei jūs neisit miegot, tai aš jum ryte ant dviračiu sėdynes uždėsiu.
