Anekdotai
Živilė | 2011 balandžio 14 d.
Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas:
- Sveikiname, Jūs laimėjote 1000 litų, ką su jais darysit?
Vairuotojas:
- Manau išsilaikysiu teises.
Žmona:
- Nekreipkit į jį dėmesio. Kai girtas, jis visada nusišneka.
Iš galo moteris:
- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi...
Iš bagažinės balsas:
- Ar jau siena?
Deivis | 2011 balandžio 04 d.
Žvejys pagavo auksinę žuvelę.
Žuvelė sako: -Aš galiu išpildyti tavo 3 norus ,bet ta ką pasakysi bus tris kartus dagiau tavo priešui.
Žvejys: -Noriu turėti daug pinigų,daug vilų ir mini infarktą
Ieva | 2011 kovo 24 d.
Paskambino kaimynas Petrui į duris, 3 h ryto:
Kaimynas: ar turi lipnios juostos?
Petras: ne
Po kelių minučių vėl skambutis, Petras susinervinęs nueina atidaryti durų, o ten vėl tas pats kaimynas:
- Va imk, - sako kaimynas.
Violeta | 2011 kovo 23 d.
Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:
"Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus - iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį paltą. Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančių žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane. Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.
Tavo mama.
P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką.
Ramunė | 2011 kovo 17 d.
Lėktuvas. Papūga sėdi ir rėkia:
- Stuardese, višta tu, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
- "Žertva" tu, "viešalka" dar viskio!
Stiuardesė atneša. Šalia sėdi keleivis ir galvoja: o ką, aš durnesnis?
Ir ima rėkti:
- "Mažule", alaus nepamiršk!
Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abuišmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako:
- Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsidirbinėji...
Patricija | 2011 vasario 28 d.
Eina girtas chronius gatve. Žiūri - vienuolė skersai gatve eina. Jis pribėga prie jos, į pilvą na, iš kojų na, na galvon... Vienuolė jau sąmonę prarado... Tada jis pakelia jos galvą nuo žemės ir sako:
- Nu ką, betmenai, šiandien ne toks kietas
Nerealee | 2011 vasario 23 d.
- Keista ta žemė mūsų sode. Pasodinau pomidorus, išaugo kopūstai, pasėjau petražoles, išdygo ridikėliai.
- Čia dar nieko. Neseniai pasėjau aguonas, išdygo mentai.
ramunas | 2011 vasario 19 d.
Sūnus: - Tėte, ar Adomas turėjo uošvienę ?
Tėvas: - Neeeeeeeee... Adomas gyveno rojuje...
Kristina | 2011 vasario 19 d.
Mokytoja klausia Petriuko:
– Kas toliau, Mėnulis ar Afrika?
– Aišku, kad Afrika! Juk Mėnulį tai matome, o Afrikos ne.
Nerealee | 2011 vasario 18 d.
Eina kunigas mišku, žiūri - šūdas: - O, šūdas!
- O, bliamba, pasakiau šūdas! - Velnias, pasakiau bliamba!
- Bl*t, pasakiau velnias! - Nu ir n***, vis tiek nenorėjau kunigu būti!
Justina | 2011 vasario 15 d.
Tėtis renka dukrai dovaną gimtadienio proga. Pardavėjas siūlo jam įvairias Barbes. "Štai netekėjusi Barbė už 22 eurus. O čia ištekėjusi Barbė. Jos kaina 27 eurai. Pažvelkite ir į išsiskyrusią Barbę tik už 680 eurų". Tėtis stebisi: "O kodėl šita lėlė tokia brangi?" "Nes kartu su ja jūs gausite tokius priedus, kaip Keno automobilis, Keno grotuvas ir Keno namas", - atšauna pardavėjas.
R. | 2011 vasario 14 d.
Vėlai vakare vyriškis skuba namo.Staiga pamato policininką.Nenorėjo sustoti,tad jį suvažinėjo. Važiuodamas pamatė kapines.Užsukęs ten pamatė sargą:
-Radau suvažinėtą policininką,jo giminės negalės atvažiuoti į jo laidotuves,tad užkask jį dabar.
Sutiko sargas jį užkasti.O už tai dar gavo butelį degtinės.
Ramus vyras važiuoja toliau.Staiga irvėl pamatė policinką.Išsigandęs,kad sargui nepavyko lieptas darbas,suvažinėjo ir šitą. Irvėl grįžta į kapines , o sargas pamatęs negyvą policininką nustebo:
-Juk katik pakasiau.
-Reiškia blogai,užkask iš naujo.
Taip ir padarė sargas,o gavęs dar vieną butelį degtinės visai nusigėrė.
Ne už ilgo į kapines ateina policininkas pasižiūrėti,ar viskas gerai.Girtas sargas,pamatęs policininką pasiėmė kastuvą ir iš visų jėgų trenkė policininkui per galvą:
- Tu šiandien raminsies ar ne?..
Fėja | 2011 vasario 12 d.
- Kodėl nebūna juodų prezervatyvų?
- Nes juoda spalva lieknina.
Izabela | 2011 vasario 10 d.
Liaudies išmintis: nepjauk šakos ant kurios niekas nesėdi.
ernis | 2011 vasario 07 d.
Didžiojoje Britanijoje, autobuso stotelėje, stovi lietuvis ir anglas. Oras, kaip visada, prastas, lyja, žvarbu. Anglas išsitraukia cigaretę, jau nori prisidegt, bet pažvelgęs į šalia susisukusį lietuvį ištiesia jam mandagiai cigarečių pakelį:
- Smoking?
- Ne, tiesiog nauji treningai...
Qousy | 2011 vasario 06 d.
Važiuoja du aklieji traukiniu į Klaipėdą ir viename iš tarpinių sustojimų įlipa graži mergina ir atsisėda vienoje kajutėje su aklaisiais. Šiek tiek pavažiavus merginai kyla įtarimas, kad aklieji iš tikrųjų visai neakli, tad ji nutaria tai patikrint. Mergina nuleidžia ranką ir šiek tiek kilstelna sijoną, iš aklųjų jokios reakcijos. Palaukusi ji dar šiek tiek pakelia sijoną. Vėl jokios reakcijos. įsidrąsinusi mergina visai sijoną pasikelia. Staiga vienas aklasis subruzda ir kalbina kitą:
- Klausyk Petrai, ale greit Klaipėdą privažiavom....
- A iš ko sprendi, kad jau privažiavom???
- Nu ka nejauti kaip silke padvelkė?
ernis | 2011 vasario 01 d.
Du nauji rusai skrenda į Braziliją.
Palydovė pasakoja:
- Brazilija puiki šalis, tik va 50 proc gyventojų serga AIDS, o 50 proc - tuberkulioze.
Vienas naujas rusas kitam:
- Ką ji ten sakė?
...- Ji sakė, kad seksu užsiimt galima tik su tom, kurios kosti.
Diana | 2011 sausio 27 d.
Stovi dvi prostitutės ir sako viena kitai :
- Ei, šiandien nusimato gera diena, netgi pradėjau penius ore užuosti!!!
Kita atsako :
- Atsiprašau, čia Aš atsirūgau...
Aurelija Kvasyte | 2011 sausio 25 d.
Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo (meilės). Mama maišo košę šaukštu mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.
Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiurėti ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia:
- Klausyk ko tu valgai tą košę jug ji tau visai nepatinka?
- Nepatinka tai nepatinka, o nueik pažiūrėk ką tėvas daro su tais kurie košės nevalgo!
vaidas | 2011 sausio 24 d.
Mįslė vyrams: Jūs miegate lovoje trise. Jūs miegate per vidurį. Iš vienos pusės miega žiauriai graži mergina, iš kitos pusės - gėjus. Jūs visi nuogi. Kam atsuksite nugarą, kai eisite miegoti?:)
